La puta violencia es lo que prima en este mundo

El perro, el mejor amante de la mujer

La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por “actitud injuriosa hacia el árbitro”, lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos.

El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el cuesco a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros (al árbitro, muy serio, no le hizo ninguna gracia) y siguió a lo suyo, al partido, con tino: su equipo ganó el encuentro 5-0 y él tuvo un día feliz.

as.com

LOL!

He podido dar del orden de 50/60 viajes del trastero a los contenedores y viceversa para tirar trastos viejos.

En uno de estos viajes vi a un hombre con una motillo al lado de los cubos buscando algo de valor entre los objetos. Al verlo tan interesado le dije:

- Eh tú mendigo, estas en Zapillo Street, su basura es la más valiosa del panorama. Aprovecha mis desechos.

El mendigo me miró sonriente y soltó un suave – De acuerdo, Jotadé, por fin has tirado ese muñeco de Marsupilani ¿eh?–

- ¿Me conoces?¿Lees Sólo Algunos Hombres Buenos? ¿Acaso has encontrado algún Wifi con señal entre toda esta mierda? – Le pregunté con educación.

- Lo sé todo sobre ti, sé todo sobre todos los miembros de Zapillo Street, lo sé todo. Tus amores, tus miedos, tus diversiones, tus amigos, tus ídolos, tus fiascos… todo. Sentenció el indigente sin retirar la sonrisa burlona de su cara.

- No amigo mío, tu no sabes tanto – Le contesté desafiante.

- Cuan ignorante eres. Soy el recolector de recuerdos. Recojo vuestra basura desde hace 20 años. La administro por bloques, por edades por sexo… La estudio y saco conclusiones de ellas. Puedo saber como eres psicológicamente sólo con ver una cáscara de plátano que tires al suelo. Amo vuestra basura. Tengo sexo con vuestra basura, ella es mi vida - Confesó con un tono perverso.

- Estas enfermo hijo de puta – Fue lo ultimo que le dije antes de escupirle en un ojo e irme del lugar.

Cuando la imágenes se aclararon se vio un gran pabellón con un cartel enorme que decía “Premios 20 Blogs”.

Parecía la ceremonia de los Oscar, todos los blogger llegaban en grandes limusinas y coches de autentico lujo. Saludando a la cámaras y al público que los alababa por sus escritos, algunos ofrecían entrevistas a las cadenas de televisión, otros pasaban por la alfombra roja sonriendo mirando hacía un lado y hacía otro sin dejar la vista clavada en ningún lugar, víctimas del nerviosismo que les acompañaba.

Un sonido atronador enmudeció la entrada al evento. Fans, bloggers, ricachones y periodistas se quedaron absortos buscando el epicentro del sonido.

Y allí paró derrapando algo de un color fuerte para la vista… Éramos nosotros. Dieguito Brigante y Jotadé montados en un espectacular Quad amarillo con un gran trece en el frontal. Ataviados con elegantes trajes sacados de la saga “El Padrino” nos bajamos con mucha clase y miramos a la multitud que continuaba en silencio.

Ambos nos miramos y esbozamos una gran sonrisa. Miramos de nuevo al público y levantamos la mano en señal de saludo. La gente explotó en vítores y aplausos. Las adolescentes de entre 17 y 23 años lloraban de emoción gritando cosas sexuales cuando pasábamos por su lado.

Una cámara de televisión paró a Diego para entrevistarlo, yo mientras firmaba autógrafos a las chorreantes mujeres.

TV – Dieguito Brigante, buenas noches y enhorabuena por estar en la final del concurso, somos de telecinco retrasmitiendo en directo la gala. ¿Qué esperas de la gran final?

DB – ¿De que canal dices que sois?

TV – De telecinco.

DB – Pues por el culo te la hinco.

El público explotó en una gran carcajada colectiva y Diego alzó los brazos como hizo en su día en Roma. Seguimos avanzando y esta vez me tocó el turno a mí. Una reportera me cogió del brazo y me separó de Dieguito.

TV – Muy buenas Jotadé, sois la gran revelación del concurso ¿Qué esperais obtener si llegais a ganar?

JD – Yo siempre he dicho, que el buen carajo tiene. Seguro va y seguro viene.

TV – ¿Perdon?

JD – ¿De que cadena sois?

TV – De antena 3

JD – Pues por el culo te la hinco

TV – ¡Eso no rima!

JD - ¡¡¡ Pues me follo a tu prima!!!

Si más dilación entramos en el pabellón en el que habría unas 8.000 personas, una azafata nos guió hasta nuestra mesa.

Nuestra azafata personal en la gala

Tras darle una cachetada en el pompis a esa preciosa azafata Diego me miró serio y me dijo.

DB – ¿Por qué has hecho eso?

JD – ¿El qué?

DB – Joder, le has tocado el culo a la azafata.

JD – Me lo estaba pidiendo a gritos.

DB – ¿Por eso está avisando a seguridad?

Tras esa corta conversación siguieron entrando blogueros. No reconocíamos a ninguno. La verdad esque cuando eres famoso no prestas atención a los demás, esperas que ellos te reconozcan a ti.

Empezaron a poner comida, gambas, jamón y caña de lomo para picotear. Como a mí las gambas no me gustan, lo que hice fué unir el jamón con la caña de lomo acercar ese plato para mí y alejar el plato de gambas. El resto de mi mesa me miró raro caundo noté esas miradas sonreí y les dije “Lo siento tengo un blog de humor” y empecé a degustar mi sabrosa comida.

Cuando llevaba tres lonchas de jamón y una de caña de lomo un olor nauseabundo a chumino inundó el ambiente, inmediatamente un brazo unido a una mano sin muñeca me quitó el plato. Sorprendido miré atrás y ví como una gorda se zampaba mi comida (plato de cerámica incluido).

La gorda se parecía mucho a una vecina de Diego que se dedica a robar ropa interior de las azoteas, era una gorda charni, con menos estilo que Rappel eligiendo bañadores. Grandes rabillos adornaban sus minúsculos ojos, un moño recogía su grasiento pelo rubio de bote. Y un conjunto rosa de la talla XXXXLX que le quedaba ceñido era su vestimenta. En la parte de arriba de su conjunto una frase decía: “Yo soy la Chumi”.

Mi capacidad de reacción quedó anulada al ver tal bestialidad, Diego por su parte no parecía tan afectado. La Chumi sonrió y se comió la mesa entera donde estábamos sentados. Cuando digo la mesa me refiero al mantel, cubiertos y la mesa como objeto físico.

Diego se levantó, le señaló y le dijo: ¡Hija de Puta! No fue una buena idea pues Chumi le intentó comer el dedo. Seguridad, que ya venía en camino por mi coqueteo con la azafata, utilizó arpones para reducir a Chumi, cuando consiguieron reducir al animal abrieron los dos portones y se la llevaron ayudados por una grua.

Tras este incidente nos cambiaron de mesa. En la nueva mesa conversamos con un blogger muy simpático, un tal Jete. Jete nos comentó una idea que tenía en mente, pensaba poner cámaras en un bar de mala muerte un crear un reality show en internet llamado, Gran Hermano Snake, nos descojonamos de sobremanera cuando nos contaba las anécdotas que había vivido en aquel bar.

También estaba allí en nuestra misma mesa Navarro, que empezó a entablar una interesante conversación con Dieguito Brigante.

N – El mundo del porno es impresionante, cuando crees que has visto algo insuperable, llega algo y lo supera, eso amigo mío es lo que me anima a escribir.

DB – Yo tengo claro una cosa, mejor que un trío con dos tías y un tío es un trío con tres tías.

N – Diego contando contigo eso sería un cuarteto.

DB – Pues por el culo te la empeto.

Inmediatamente después de pronunciar esa frase, las luces se apagaron para dar paso a la gala…

¿Vas a comerte esa grapadora?

I

II

III

IV

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- A tí te tenía que entrar lo que le entró a mi abuela.

- ¿Que le entró?

- El nabo de mi abuelo.

Lo sé, es muy gracioso y productivo.
—————- 62

- Hostia, has visto que C. Ronaldo ha empeorado su lesión, como la está liando el Pepe ese.

- Pepe El Brujo.

- Pues por el culo te la estrujo.

Un queo sobre un tema actual, la gente siempre cae ipsofacto.

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- Eso que es ¿como la caja?

- ¿Qué caja?

- Donde me siento para hacerme las pajas.

Este es el último queo donde yo he caido, sí me puse colorado.

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- Diselo esta noche al Como.

- ¿Qué como?

- Cómeme los huevos.

Este es dificil de hacer porque la gente tiene muchos palos dados, pero si la víctima es inocente apuntate un ¡Zas en toda la boca!

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- Vamos a ir luego al Guymabo.

- ¿A que Guymabo?

- Aquel sitio donde me comiste todo el nabo.

Lo acabo de pensar para terminar el post, en el día de hoy lo pondré en practica.

Consejo del Dios del Queo: Para contrarrestar la poca cantidad de queos, os dejo esto que os dejará con la misma cara que si hubiérais caido en uno.